جمهورية الحمص

[SysTaMatIcS]

this is a site that i discovered today thanks to xcoder , please make this sticky , cause these people have alot of funny sh*t goin on there

جمهورية الحمص

قرر وزير الإصلاح الإداري ذو الفقار خوري بالتعاون مع وزير المالية شربل عبد الستار وضع “مرطبان” في مقر مجلس الوزراء واخر في باحة البرلمان هدفها سد عجز الموازنة. الخطة بسيطة ولكن عبقرية؛ سيساهم كل مسؤول أو شخصية سياسية بحل مشكلة ألدين العام بمجرد الكلام. نعم، فقط بمجرد الكلام.
فكل كلمة أو عبارة ينطق بها المسؤلون توحي بالتطرف أو بالطائفية، أو مناداة الزملاء لبعضهم البعض مستخدمين عبارات مستوحاة من أسماء الأعضاء التناسلية ألخ… سيترتب عليهم دفع غرامة توضع في المرطبان. و قد وضعت وزارة المالية جدول يحدد نوع المخالفة والغرامة المتوجب دفعها، وهي على الشكل التالي:
- شتيمة يتضمنها أكل مواد عضوية: ١٠٠ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل عضو تناسلي: ١٥٠ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل عضو تناسلي صباحاً، ظهراً و مساءً: ٢٢٥ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل مواد عضوية وعضو تناسلي: ٢٥٠ دولار
- شتيمة يتضمنها الإفتعال بعضو تناسلي تعود ملكيته لأحد الإناث عموماً: ٣٠٠ دولار
- شتيمة يتضمنها الإفتعال بعضو تناسلي تعود ملكيته لأحد الإناث في الأسرة المباشرة للمتلقي: ٥٠٠ دولار
-شتيمة يتضمنها إفتعال عضو تناسلي مجهول “ذكر”، بعضو آخر “مؤنث” تعود ملكيته لأحد الإناث عموماً: ٥٢٥ دولار
-شتيمة يتضمنها إفتعال عضو تناسلي مجهول “ذكر”، بعضو آخر “مؤنث” تعود ملكيته لأحد الإناث في الأسرة المباشرة للمتلقي: ٥٢٥ دولار
-شتيمة يتضمنها إفتعال عضو تناسلي معروف “ذكر”، بعضو آخر “مؤنث” تعود ملكيته لأحد الإناث في الأسرة المباشرة للمتلقي: ٥٥٠ دولار
-شتيمة يتضمنها إشارة إلى عضو تناسلي (مؤنث أو مذكر) بالإضافة إلى أدوات منزلية أو أدوات النظافة الخاصة “شفر الحلاقة مثلاً”: ١٠٠٠ دولار
-شتيمة يتضمنها إشارة إلى عدة أعضاء تناسلية (مؤنث أو مذكر) بالإضافة إلى إشارة لأدوات منزلية مع ذكر كلمات ليست موجودة في معجم اللغة العربية أصلاً (فري ستايلنغ ٢٠٠٠ دولار
-شتيمة يتخللها ذكر أحد الشهداء: ٣٠٠٠ دولار
-شتيمة يتخللها ذكر أحد الأديان، زائد إسم شهيد: ٣٣٠٠ دولار
-شتيمة يتخللها ذكر أحد الأديان، زائد إسم شهيد، زائد كلمة عنصرية: ٣٥٠٠ دولار
-شتيمة باللغة الهيروغليفية أو باللغة المسمارية: ٤٠٠٠ دولار (برعاية وزارة الثقافة)
وفور وضع المراطبين في الأماكن المتفق عليها، إفتتح رئيس مجلس الوزراء أول مرطبان بالقول: (تمتنع وكالة الأنباء الرسمية عن نشر الشتيمة نطراً لشدادة بأسها، وتستعين بالجدول أعلاه لإعطاء فكرة عنها للقراء الكرام
“مواد عضوية + عضو تناسلي + إفتعال عضو تناسلي مجهول “ذكر”، بعضو آخر “مؤنث” تعود ملكيته لأحد الإناث عموماً + إشارة إلى عدة أعضاء تناسلية + أدوات منزلية + مواد عضوية + عضو تناسلي + ذكر أحد الأديان + أدوات النظافة الخاصة + عضو تناسلي”
وقدر وزير الإصلاح الإداري ذو الفقار خوري، أن التعاون بين وزارته ووزارة المالية سيثمر بنتائج ممتازة، ويتوقع تسكير ألدين العام خلال اسابيع
ملاحظة: تقبل الشيكات وبطاقات الإئتمان

[Genius704]

شتيمة يتضمنها أكل مواد عضوية: ١٠٠ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل عضو تناسلي: ١٥٠ دولار
Whats the difference?

[hegma]

Originally Posted by Genius704

شتيمة يتضمنها أكل مواد عضوية: ١٠٠ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل عضو تناسلي: ١٥٠ دولار
Whats the difference?

شتيمة يتضمنها أكل مواد عضوية: ١٠٠ دولار
like badde ta3mik kaffen...
شتيمة يتضمنها أكل عضو تناسلي: ١٥٠ دولار
like kol 'honik chaghle'

[SysTaMatIcS]

ماذا حصل اليوم في سجن رومية؟

موقوفون في المبنى “ب” من سجن رومية احتجوا اليوم على عدم تلبية بعض مطالبهم المزمنة وقرروا الاعتصام عن الطعام. وتطوّر الامر الى اعمال شغب حيث قاموا بتحطيم النوافذ ورشق السجناء وقوى الامن بالكافيار وسمك السلمون المدخن.

وقد سرب مصدر أمني موثوق، رفض الإفصاح عن إسمه، لائحة المطالب لوكالة الأنباء الرسمية وهي على الشكل التالي:

◄ تحسين خدمة الانترنت اللاسلكية لتغطي كافة الزنزانات

◄ توسيع حوض الجاكوزي ليتسع لخمسين سجين على الأقل

◄ تحسين نوعية طعام السوشي

◄ تحديث الأجهزة الخليوية أو استبدالها بأجهزة “أي فون”

◄ إستبدال الصابون الصلب، بصابون سائل وذلك لأسباب غنية عن الذكر

وأكد السجناء المعتصمون أن مطالبهم معقولة جداً وهي مطالب الحد الأدنى ولن يقبلوا بأقل من ذلك، مهددين بمواصلة أعمال الشغب حتى تتحق مطالبهم كلها، وقد أعذر من أنذر!

[SysTaMatIcS]

الجورة الأعجوبة

أعلنت بلدية جونية أنها ستنظم لأهالي البلدة رحلة لصيد السمك إلى منطقة المعاملتين يوم الأحد المقبل حيث تقع حفرة على الطريق العام قبالة “بوظة العنتبلي” عمقها متر ونصف المتر، وقطرها حوالي ثلاث أمتار، وذلك بعدما أصبحت من المعالم السياحية في المنطقة بسبب غنى الثروة البحرية فيها وجمالها الطبيعي الخلاب.

وفي مقابلة مع أحد أصحاب المحال المجاورة للحفرة، قال المعلم روكز أن الحركة التجارية انتعشت بشكل ملحوظ في المنطقة منذ أن زاد عمق الحفرة وأخذ قطرها بالتوسع. فأصبح يقصدها صيادو الأسماك من كل المناطق كما أصبحت مقصداً للسياح الأجانب الذين يأخذون صوراً وهم “بالمايو” يتشمسون قربها. حتى أن أحد السياح قرر الغطس فيها وانتشال التوتيا من قعرها.

وقال مختار البلدة أن مجلس البلدية قرر أن يسيج الحفرة وأن يحولها إلى موقع تراثي، مما يسهم بالحفاظ على تاريخ المنطقة العريق بالسياحة والآثار. وأشار أن البطركية ستبعث بالأبوتي حسن عبد المسيح لمباركتها وتحويل الماء فيها إلى ماء مقدسة (ماي مصلاية) لإضافة السياحة الدينية على المنطقة، حيث ستفتح الحفرة ابوابها للمرضى والمعوقين، ينزلون فيها فيشفون… “وبعيد الشر عن قلبكم”.

أكد شهود عيان أن أحد الصيادين تمكن من انتشال سمكة قرش من الحفرة زنتها ٧ طن

[TAREK®]

Originally Posted by SysTaMatIcS

◄ تحسين خدمة الانترنت اللاسلكية لتغطي كافة الزنزانات

◄ تحسين نوعية طعام السوشي

◄ تحديث الأجهزة الخليوية أو استبدالها بأجهزة “أي فون”

if these happen I want to go to jail

[Krazy]

حلوا عن سمانا

تنشر وكالة الأنباء الرسمية لائحة كاملة بالأشخاص الذين يجب أن ينفذ فيهم حكم الإعدام عبر قسهم قصهم على آلة تقطيع “الجانبون” ببطء شديد:

◄ كل شخص تعدى عمره الستين وما زال إسمه “زوزو” ويرتدي فانيلا ليلاً نهاراً، صيفاً شتاءً.

◄ كل من يشتري هرم البونجوس ببطاقة إئتمان.

◄ كل من يملك سيارة رينو ١٢ و”يلغم” محركها ويركب لها جنط عريض ويكتب عليها “توربو”.

◄ كل موظفة في دائرة رسمية تستقبل المواطنين بعبارة: “أهلاً عيني!”.

◄ كل سياسي يحذر من الفتنة أكثر من ثلاث مرات في أقل من دقيقتين في كل مقابلة تلفيزيونية يقوم بها.

◄ كل “ميكانيسيان” يعتقد أنه يفهم أكثر من مهندسي السيارات الألمان.

◄ كل رجل دين يطالب بالعدالة الإجتماعية و”يكافح” لتحقيق مطالب المحرومين والفقراء، ثم يركب سيارة ثمنها نصف مليون دولار.

◄ كل من يجاهر أن أصله فينيقي ولديه إثباتات جاهزة لإقناع الجميع بذلك.

◄ كل من يشتري سيارة فخمة ويركنها تحت “العريشة”.

◄ كل سائق سيارة اجرى اجرة يتصرف وكأن الطريق ملك أبيه.

وللائحة تتمة

[SysTaMatIcS]

وصل الى بيروت عصر أمس عمدة باريس السيد برتران دولانويه مع عدد من المعاونين، في إطار زيارة الى بيروت تستمر حتى يوم الخميس. وكان في استقباله في المطار السفير الفرنسي ونظيره رئيس بلدية بيروت، وعدد لا يستهان به من المواطنين الذين يعتقدون أنهم فرنسيين لأنهم يستطيعون لفظ كلمات مثل “صولد” و”لاييت” و”إتسيتيغا”.

وإصطحبه رئيس بلدية بيروت بجولة ميدان في العاصمة، عرض عليه خلالها المشاريع العظيمة التي حققتها بلدية بيروت مثل “تشليح” المواطنين ممتلكاتهم في وسط العاصمة واعطائهم مقابلها أكياس “ترمس”. كما وعرض له انجازات أخرى مثل القضاء على المباني التراثية ليحل مكانها مراكز تجارية، وتركيب عدادات للمواقف تحت المباني السكنية، مما شجع المواطنين على الإستيقاظ باكراً لنقل سياراتهم من الطريق العام إلى شوارع أخرى بعيدة والعودة مشياً على الأقدام، فساهمت البلدية بتشجيع رياضة المشي دون أن تعلم.

وعقد دولانويه مؤتمراً صحفياً، اشاد فيه بالإنجازات التي قامت بها بلدية بيروت، وإعترف أن على الفرنسيين تعلم الكثير من نظرائهم في جمهورية الحمص، خاصة على صعيد “الوسايط” والمحسوبيات والتنفيع والرشاوى والتسكع من الثامنة صباحاً حتى الساعة الثانية بعد الظهر في مبنى البلدية.

واختتم دولانويه زيارته بقص قالب حلوى على شكل ارزة راكبة على برج “ايفل”، كما وقام رئيس بلدية بيروت بتقليد الضيف الكبير وشاح الحمص الأكبر من رتبة “مسطول” وقدم له لوحة تذكارية كتب عليها”Cinq minutes sur la montagne, cinq minutes sur la merde”.

[SysTaMatIcS]

تدعو وكالة الأنباء الرسمية المواطنين لإجبار الصيدلي على تناول الدواء لمدة أسبوع كامل قبل أن يشتريه المرضى. وإذا ثبت أن الصيدلي مع زال حياً يرزق بعد مرور أسبوع التجربة، فيعتبر الدواء أصلياً وصالحاً للإستعمال والعلاج
___________________________________________

تغطية أخبار الطائرة المنكوبة ليوم ٩ شباط ٢٠١٠



الساعة: ٨:٠٠
الوزير: انفجرت الطائرة قبل أن تسقط في البحر.

الساعة: ٩:١٤
خبير طيران: الطائرة لم تسقط جراء إنفجار.

الساعة: ٩:٢٩
الوزير: سقوط الطائرة قد يكون سببه إنفجار جراء تعرضها لصاعقة.

الساعة: ١٠:١١
خبير طيران: تعرض الطائرة لصاعقة لا يسبب بإنفجارها.

الساعة: ١١:٣٠
المكتب الإعلامي للوزير: الطائرة قد تكون انفجرت لحظة اصطدامها بسطح البحر.

الساعة: ١١:٥٨
خبير طيران: ليس من الضروري أن تنفجر الطائرة لحظة اصطدامها بسطح البحر.

الساعة: ٢:١٣
المكتب الإعلامي للوزير: ما عناه الوزير بكلمة “إنفجار” كان فعلاً “تحطم”، فوجب التوضيح.

الساعة: ٣:٢٢
خبير طيران: ليس من الضروري أن يؤدي “التحطم” إلى “إنفجار”.

الساعة: ٤:٤٦
المكتب الإعلامي للوزير : هاذا ما عناه الوزير: “تحطم” وليس “إنفجار”.

الساعة: ٦:٠٢
وكالة الأنباء الرسمية: إذا كان السبب “إنفجار” أو “تحطم”، الإستنتاج واحد: بدكن شي “محشاية” كلكن سوا!

[SysTaMatIcS]

تشترك جمهورية الحمص في الألعاب الأولمبية الشتوية ٢٠١٠ كما درجت العادة بوفد عريض يتألف من رئيس اللجنة الأولمبية وزوجته وأولاده وجارة زوجته وعمته وخالته واخت اخت سلفته بالإضافة إلى خادمة من الجالية السرلانكية. كما وضم الوفد أحد أصدقاء رئيس اللجنة ليؤانسه في لعب طاولة الزهر، بالإضافة إلى ممثلين عن الطوائف ال-١٨ المعترف بها رسمياً في جمهورية الحمص وذلك تثبيتاً للعيش المشترك.

وأكد رئيس اللجنة في حديث خاص لوكالة الأنباء الرسمية أن الوفد “سيرفع إسم جمهورية الحمص عالياً، وسيعمل على نشر ثقافة التفاهم والوئام التي تسود في البلد بين الدول المشتركة في الألعاب.” ورداً على سؤال حول المعدات الرياضية التي شحنها الوفد، رد رئيس اللجنة أنه استقدم عدداً كبيراً من الأراجيل وطاولات الزهر وكركة عرق وبعض لوازم المطبخ مثل جرن الكبة وصاج.

وإلتقى الوفد مع جالية من جمهورية الحمص في كندا ونقل اليهم رئيس اللجنة السلامات من الأهل وسلمهم بعض الأغراض التي ارسلتها عائلاتهم مثل طناجر ضغط تحتوي على طبخات ملوخية وكراعين بالإضافة إلى كبة بالصينية ومعلاق نيء وبعض البياضات وأشلاح أرز محفوظة في مراطبين ضغط. والقى رئيس الوفد كلمة على المغتربين ذكرهم فيها بضرورة التواصل مع الوطن الأم وحثهم على تحويل المال للأهل بهدف مساعدة الخزينة على تسكير ألدين العام. كما وذكرهم بنظرية الخمس دقائق التي تفصل بين التزلج والسباحة في الوطن الحبيب، فاغرورقت أعين الحضور بالدموع. وختم كلمته بالمثل الشعبي الشهير: “بتوصونا بشي؟”، فرد أفراد الجالية وبصوت واحد: “سلامتك… وتبقى سلم على الأهل!”