Arabic Jokes #2 - Page 2

**AnGe|ic** · 03-03-2009

في مدرسة روضة بتعلم الاطفال الحساب. فقالت للاولاد : يا اولاد كان هناك
اربع عصافير على الشجرة واتى الصياد وصاد منهم عصفور فكم عصفور سيبقى؟؟

رد عليها احد الاول اد وقال لها : لا يبقى اي عصفور لانهم سيهربون من صوت الرصاص.
اجابته المدرسة: لا يا حبيبي كانوا اربعة عصافير وراح منهم واحد بيبقى 3
عصافير ..... بس تفكيرك يعجبني!!!
تضايق الولد لان جوابه غير صحيح.
ثم قال للمدرسة :ممكن اسألك سؤال يا أبلة ؟
قالت له : تفضل يا حبيبي.
قالها: كان في ثلاث معلمات بياكلن ايس كريم . واحدة بتلحس الايس كريم
من فوق . وواحدة بتلحس الايس كريم من تحت. وواحدة مدخلة كل حبة الايس
كريم بفمها.. اي واحدة فيهن متزوجة؟؟؟؟
اجابت المدرسة: اللي مدخلة كل حبة الايس كريم كلها طبعا هي اللي متزوجة...
اجابها الطفل : لا يا ابلة. اللي لابسة خاتم باصبعها هي اللي متزوجة
... بس تفكيرك يعجبني

**Rami_s** · 03-07-2009

ما فائــدة الأذنــيـن؟
جـ : تمنع النظـارة من السقـــوط

**AnGe|ic** · 03-07-2009

في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد التي يدرسها مختصة بعالم الطيور .. ويوم قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل الامتحان وهو واثق مليون بالمائة انه جاهز و ينجح

المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل أرجلها ....

انعبط صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته فاضيه وقال له : تفو عليك وعلى مادتك .. هي المادة تافهة وأنت أتفه أستاذ شفته في حياتي ..

رد عليه الأستاذ ببرودة و قال له : اعتبر نفسك راسب في المادة ..

ثــم لاحظ الأستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابة.. قال له بغضب : وين اسمك يا ولد ؟

قام أخونا شمر عن رجليه وقلو :

إذا كنت ابن أمك وأبوك وعبقري زمانك تعرف اسمي من شكل رجلي

**AnGe|ic** · 03-07-2009

مرة واحد اسمه عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى.

وفى يوم قال لصاحب
الورشة انا اعرف رئيس الحى.....

صاحب الورشة ماصدق.. لكن بعد يومين فعلا مر
رئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا...

صاحب الورشة اعجب
بعزوز وشغله معلم بالورشة ...

وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا
بعرف الوزير!!

قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
وسلم على عزوز ....

صاحب الورشة ا انجن وقال لعزوز يابنى انا حزوجك بنتى
وتمسك الورشة مكانى...

وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا بعرف بوش

ولكن صاحب الورشة قال لك حاجتك بئى ...

عزوز قاله تعال نسافر وانا بفرجيك
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قالو شايف الشباك
الابيض .حأطلع بعد شوي انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو
وبوش... بعد خمس دقائق صاحب الورشة اغمى عليه وراح المستشفى ..

ولما فاق
سألة عزوز: ليه اغمى عليك مشان انك شفتنى انا وبوش ....

صاحب الورشة قال لا....

انا اغمى عليي مشان انت وبوش واقفين على الشباك

مر من قدامى اثنين

أمريكان بيسألونى مين هاد يلي واقف جنب عزوز الميكانيكي

**Rami_s** · 03-09-2009

هل تعرف ما هي قمة الأدب : أن تدق باب البراد قبل أن تفتحه

**Rami_s** · 03-10-2009

في تفاحة خبرت نكتة لعنقود عنب ...شو صار فيه؟؟
فرط من الضحك

**AnGe|ic** · 03-11-2009

في أحد البلدان الاوربيه صار حادث بين سيارتين ،

السيارة

الأولى

يسوقها شاب والثانيه تسوقها فتاة ..

المهم في الحادث السيارات راحت فيها ،

يعني ما ظل منها اشي ،

لكن بلطف من الله الشاب والبنت طلعوا من الحادث زي الشعرة من العجينة
المهم طلعوا الاثنين من السيارة وباركوا لبعض على سلامتهم من الحادث الأليم ، يعني اللي يشوف هذا الحادث يقول أكيد في وفيات لا محالة

...
جلسوا يتكلمو مع بعض على جنب وقال الشاب للبنت :
ما احلى هذه الصدفة اللي جمعتنا في حادث واحد انا وانتي

....
' بداوا يتقربوا من بعض '

...
قالت البنت مع انه حادث وراحت سيارتي لكني سعيدة اني لقيتك

....
وبعدها جلسوا يضحكون مع بعض ونسيوا الحادث وتم التعارف بينهم

....
بعد شوي قالت البنت :

تصدق ان حظنا سعيد لاني معي في السيارة زجاجة وسكي
ايه رايك نشرب ونكيف واحنا في موقع الحادث ، وننسى هم الحادث

...
قال الشاب فكرة حلوة واخذ الشاب الزجاجة وقام يشرب منها حتى بقي شوي وبتخلص

...
وبعدها قال : يلا اشربي يا حلوة ،

دورك خلينا نكيف شوي

...
قالت : لو كنت غبية مثلك لشربت

...
الحين تيجي الشرطة وتلقاك سكران ويحطون الغلط عليك مية في المية وتصلح سيارتي وغصبن عنك

....

حكمة اليوم

إن كيدهنَّ عظيم

**TAREK®** · 03-12-2009

Quote:

Originally Posted by AnGe|ic

في أحد البلدان الاوربيه صار حادث بين سيارتين ،

السيارة

الأولى

يسوقها شاب والثانيه تسوقها فتاة ..

المهم في الحادث السيارات راحت فيها ،

يعني ما ظل منها اشي ،

لكن بلطف من الله الشاب والبنت طلعوا من الحادث زي الشعرة من العجينة
المهم طلعوا الاثنين من السيارة وباركوا لبعض على سلامتهم من الحادث الأليم ، يعني اللي يشوف هذا الحادث يقول أكيد في وفيات لا محالة

...
جلسوا يتكلمو مع بعض على جنب وقال الشاب للبنت :
ما احلى هذه الصدفة اللي جمعتنا في حادث واحد انا وانتي

....
' بداوا يتقربوا من بعض '

...
قالت البنت مع انه حادث وراحت سيارتي لكني سعيدة اني لقيتك

....
وبعدها جلسوا يضحكون مع بعض ونسيوا الحادث وتم التعارف بينهم

....
بعد شوي قالت البنت :

تصدق ان حظنا سعيد لاني معي في السيارة زجاجة وسكي
ايه رايك نشرب ونكيف واحنا في موقع الحادث ، وننسى هم الحادث

...
قال الشاب فكرة حلوة واخذ الشاب الزجاجة وقام يشرب منها حتى بقي شوي وبتخلص

...
وبعدها قال : يلا اشربي يا حلوة ،

دورك خلينا نكيف شوي

...
قالت : لو كنت غبية مثلك لشربت

...
الحين تيجي الشرطة وتلقاك سكران ويحطون الغلط عليك مية في المية وتصلح سيارتي وغصبن عنك

....

حكمة اليوم

إن كيدهنَّ عظيم

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL sorry but a thank u isn't enough for this one

awyeh ktiiiiiiiiiiiiiiir

**Rami_s** · 03-12-2009

طلبت المعلمة من ابو العبد استعمال كلمة حلو في جملة مفيدة . . . فقال أبو عبد : في يوم من الأيام ذهبت في الصباح إلى طرابلس ودخلت إلى محلات الحلاب
‎ وأكلت كنافة . . . فقالت المعلمة : و أين كلمة حلو ؟ ؟

فقال أبو عبد : طولي بالك يا ماتموزيل . . بعد أن انتهيت من الكنافة توجهت إلى صيدا ودخلت محلات الديماسي وأكلت بعض السنيورة . . قالت المعلمة : و أين كلمة حلو؟؟؟

رجعت الى بيروت ودخلت محلات البحصلي وأكلت بعض البقلاوة ..

فقالت المعلمة : و أين كلمة حلو؟؟؟

فقال أبو عبد : طولي بالك يا ماتموزيل . . . في المساء وبعد نهار طويل رجعت الى البيت لارتاح ..

فقالت المعلمة وثم ماذا ؟؟

فقال أبو عبد : طولي بالك يا ماتموزيل . . .

وعندما دخلت غرفة النوم وجدت زوجتي مع أبو صطيف ..

عندها صرخت وقلت: حلو كتييييييييير يا ابو صطيف
!!!!!!!!!!!!!

**AnGe|ic** · 03-17-2009

عند وصولي إلى البيت رأيت زوجي ينتظرني عند الباب فرحاً لرؤيتي

وهو يقول لي ' حبيبتي ، لقد عملت لك مفاجأة للعشاء الليلة '

وطلب مني أن أغطي عيني بقطعة قماش ، ثم أمسكني من يدي وأدخلني غرفة الطعام

وأجلسني على الكرسي ، وفي اللحظة التي أراد فيها أن يرفع العصابة من على عيني رن جرس الهاتف ،

فطلب مني أن أعده بأن لا أرفع العصابة حتى يكمل مكالمته ويعود .

وأثناء إنشغاله بالمكالمة بدأ مفعول الفول يظهر مرة أخرى ،

وأصبحت لا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك فوجدتها فرصة ورفعت إحدى رجلي لأطلق سراح واحدة .

لم يكن لها صوت قوى ولكن كانت رائحتها قوية كرائحة الشاحنة المحملة بالسماد،

فرفعت المنديل من على رجلي وحركته يميناً وشمالاً لتحريك الهواء وإبعاد الرائحة.

وأحسست مرة أخرى بأني بحاجة إلى إطلاق واحدة أخرى ،

وكنت ما أزال أسمع صوت زوجي يتكلم بالهاتف، فرفعت رجلي مرة أخرى

وأطلقت الثانية ثم الثالثة فالرابعة وأصبح المكان رائحته كريهة

كرائحة الملفوف المطبوخ . وحيث أن زوجي مازال على الهاتف يتكلم

قلت في نفسي ستأخلص مما تبقى من الغازات في بطني وأخرجت الباقي

وأحسست بالراحة ولكن أصبحت رائحة المكان لا تطاق .

ومرة أخرى حركت المنديل حتى تختفي الرائحة ، وبعد بضع دقائع سمعت زوجي

يودع الشخص الذي معه على الهاتف ورجع إلى الغرفة ، فرسمت على وجهي صورة

البراءة بحيث أنني لم أفعل أي شيء . ورفع زوجي العصابة من على عيني ،

تفاجئت بوجود 12 شخص حول مائدة الطعام يصفقون لي ويقولون :

'عيد ميلاد سعيد'

من خجلي من الموقف أغمى علي !!!!!!!!!!!! !!

03-07-2009	#13
AnGe\|ic Vcoderz Team Last Online: 10-23-2011 Join Date: Jun 2007 Posts: 1,597 Thanks: 2,065 Thanked 1,624 Times in 790 Posts Groans: 0 Groaned at 0 Times in 0 Posts	في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد التي يدرسها مختصة بعالم الطيور .. ويوم قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل الامتحان وهو واثق مليون بالمائة انه جاهز و ينجح المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل أرجلها .... انعبط صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته فاضيه وقال له : تفو عليك وعلى مادتك .. هي المادة تافهة وأنت أتفه أستاذ شفته في حياتي .. رد عليه الأستاذ ببرودة و قال له : اعتبر نفسك راسب في المادة .. ثــم لاحظ الأستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابة.. قال له بغضب : وين اسمك يا ولد ؟ قام أخونا شمر عن رجليه وقلو : إذا كنت ابن أمك وأبوك وعبقري زمانك تعرف اسمي من شكل رجلي Last edited by AnGe\|ic; 03-07-2009 at 02:42 PM.

03-11-2009	#17
AnGe\|ic Vcoderz Team Last Online: 10-23-2011 Join Date: Jun 2007 Posts: 1,597 Thanks: 2,065 Thanked 1,624 Times in 790 Posts Groans: 0 Groaned at 0 Times in 0 Posts	في أحد البلدان الاوربيه صار حادث بين سيارتين ، السيارة الأولى يسوقها شاب والثانيه تسوقها فتاة .. المهم في الحادث السيارات راحت فيها ، يعني ما ظل منها اشي ، لكن بلطف من الله الشاب والبنت طلعوا من الحادث زي الشعرة من العجينة المهم طلعوا الاثنين من السيارة وباركوا لبعض على سلامتهم من الحادث الأليم ، يعني اللي يشوف هذا الحادث يقول أكيد في وفيات لا محالة ... جلسوا يتكلمو مع بعض على جنب وقال الشاب للبنت : ما احلى هذه الصدفة اللي جمعتنا في حادث واحد انا وانتي .... ' بداوا يتقربوا من بعض ' ... قالت البنت مع انه حادث وراحت سيارتي لكني سعيدة اني لقيتك .... وبعدها جلسوا يضحكون مع بعض ونسيوا الحادث وتم التعارف بينهم .... بعد شوي قالت البنت : تصدق ان حظنا سعيد لاني معي في السيارة زجاجة وسكي ايه رايك نشرب ونكيف واحنا في موقع الحادث ، وننسى هم الحادث ... قال الشاب فكرة حلوة واخذ الشاب الزجاجة وقام يشرب منها حتى بقي شوي وبتخلص ... وبعدها قال : يلا اشربي يا حلوة ، دورك خلينا نكيف شوي ... قالت : لو كنت غبية مثلك لشربت ... الحين تيجي الشرطة وتلقاك سكران ويحطون الغلط عليك مية في المية وتصلح سيارتي وغصبن عنك .... حكمة اليوم إن كيدهنَّ عظيم

03-17-2009	#20
AnGe\|ic Vcoderz Team Last Online: 10-23-2011 Join Date: Jun 2007 Posts: 1,597 Thanks: 2,065 Thanked 1,624 Times in 790 Posts Groans: 0 Groaned at 0 Times in 0 Posts	عند وصولي إلى البيت رأيت زوجي ينتظرني عند الباب فرحاً لرؤيتي وهو يقول لي ' حبيبتي ، لقد عملت لك مفاجأة للعشاء الليلة ' وطلب مني أن أغطي عيني بقطعة قماش ، ثم أمسكني من يدي وأدخلني غرفة الطعام وأجلسني على الكرسي ، وفي اللحظة التي أراد فيها أن يرفع العصابة من على عيني رن جرس الهاتف ، فطلب مني أن أعده بأن لا أرفع العصابة حتى يكمل مكالمته ويعود . وأثناء إنشغاله بالمكالمة بدأ مفعول الفول يظهر مرة أخرى ، وأصبحت لا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك فوجدتها فرصة ورفعت إحدى رجلي لأطلق سراح واحدة . لم يكن لها صوت قوى ولكن كانت رائحتها قوية كرائحة الشاحنة المحملة بالسماد، فرفعت المنديل من على رجلي وحركته يميناً وشمالاً لتحريك الهواء وإبعاد الرائحة. وأحسست مرة أخرى بأني بحاجة إلى إطلاق واحدة أخرى ، وكنت ما أزال أسمع صوت زوجي يتكلم بالهاتف، فرفعت رجلي مرة أخرى وأطلقت الثانية ثم الثالثة فالرابعة وأصبح المكان رائحته كريهة كرائحة الملفوف المطبوخ . وحيث أن زوجي مازال على الهاتف يتكلم قلت في نفسي ستأخلص مما تبقى من الغازات في بطني وأخرجت الباقي وأحسست بالراحة ولكن أصبحت رائحة المكان لا تطاق . ومرة أخرى حركت المنديل حتى تختفي الرائحة ، وبعد بضع دقائع سمعت زوجي يودع الشخص الذي معه على الهاتف ورجع إلى الغرفة ، فرسمت على وجهي صورة البراءة بحيث أنني لم أفعل أي شيء . ورفع زوجي العصابة من على عيني ، تفاجئت بوجود 12 شخص حول مائدة الطعام يصفقون لي ويقولون : 'عيد ميلاد سعيد' من خجلي من الموقف أغمى علي !!!!!!!!!!!! !!

03-03-2009	#11
AnGe\|ic Vcoderz Team Last Online: 10-23-2011 Join Date: Jun 2007 Posts: 1,597 Thanks: 2,065 Thanked 1,624 Times in 790 Posts Groans: 0 Groaned at 0 Times in 0 Posts	في مدرسة روضة بتعلم الاطفال الحساب. فقالت للاولاد : يا اولاد كان هناك اربع عصافير على الشجرة واتى الصياد وصاد منهم عصفور فكم عصفور سيبقى؟؟ رد عليها احد الاول اد وقال لها : لا يبقى اي عصفور لانهم سيهربون من صوت الرصاص. اجابته المدرسة: لا يا حبيبي كانوا اربعة عصافير وراح منهم واحد بيبقى 3 عصافير ..... بس تفكيرك يعجبني!!! تضايق الولد لان جوابه غير صحيح. ثم قال للمدرسة :ممكن اسألك سؤال يا أبلة ؟ قالت له : تفضل يا حبيبي. قالها: كان في ثلاث معلمات بياكلن ايس كريم . واحدة بتلحس الايس كريم من فوق . وواحدة بتلحس الايس كريم من تحت. وواحدة مدخلة كل حبة الايس كريم بفمها.. اي واحدة فيهن متزوجة؟؟؟؟ اجابت المدرسة: اللي مدخلة كل حبة الايس كريم كلها طبعا هي اللي متزوجة... اجابها الطفل : لا يا ابلة. اللي لابسة خاتم باصبعها هي اللي متزوجة ... بس تفكيرك يعجبني

03-07-2009	#12
Rami_s Community Moderator Last Online: 05-07-2013 Join Date: Jan 2006 Posts: 6,895 Thanks: 770 Thanked 4,271 Times in 2,417 Posts Groans: 0 Groaned at 17 Times in 8 Posts	ما فائــدة الأذنــيـن؟ جـ : تمنع النظـارة من السقـــوط

03-09-2009	#15
Rami_s Community Moderator Last Online: 05-07-2013 Join Date: Jan 2006 Posts: 6,895 Thanks: 770 Thanked 4,271 Times in 2,417 Posts Groans: 0 Groaned at 17 Times in 8 Posts	هل تعرف ما هي قمة الأدب : أن تدق باب البراد قبل أن تفتحه

03-10-2009	#16
Rami_s Community Moderator Last Online: 05-07-2013 Join Date: Jan 2006 Posts: 6,895 Thanks: 770 Thanked 4,271 Times in 2,417 Posts Groans: 0 Groaned at 17 Times in 8 Posts	في تفاحة خبرت نكتة لعنقود عنب ...شو صار فيه؟؟ فرط من الضحك

03-12-2009	#19
Rami_s Community Moderator Last Online: 05-07-2013 Join Date: Jan 2006 Posts: 6,895 Thanks: 770 Thanked 4,271 Times in 2,417 Posts Groans: 0 Groaned at 17 Times in 8 Posts	طلبت المعلمة من ابو العبد استعمال كلمة حلو في جملة مفيدة . . . فقال أبو عبد : في يوم من الأيام ذهبت في الصباح إلى طرابلس ودخلت إلى محلات الحلاب ‎ وأكلت كنافة . . . فقالت المعلمة : و أين كلمة حلو ؟ ؟ فقال أبو عبد : طولي بالك يا ماتموزيل . . بعد أن انتهيت من الكنافة توجهت إلى صيدا ودخلت محلات الديماسي وأكلت بعض السنيورة . . قالت المعلمة : و أين كلمة حلو؟؟؟ رجعت الى بيروت ودخلت محلات البحصلي وأكلت بعض البقلاوة .. فقالت المعلمة : و أين كلمة حلو؟؟؟ فقال أبو عبد : طولي بالك يا ماتموزيل . . . في المساء وبعد نهار طويل رجعت الى البيت لارتاح .. فقالت المعلمة وثم ماذا ؟؟ فقال أبو عبد : طولي بالك يا ماتموزيل . . . وعندما دخلت غرفة النوم وجدت زوجتي مع أبو صطيف .. عندها صرخت وقلت: حلو كتييييييييير يا ابو صطيف !!!!!!!!!!!!!

Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)