Blagues

[Jean]

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

[lebanese_a]

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

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Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

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Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

[Jean]

Sa maman à Toto :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10F, je dis rien à papa !

[jak]

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
"Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien a personne!"

[The Queen]

Pourquoi chaque fois on veut photographier un chat il s'enfuit ?
Car on lui dit sourit .

[Jean]

Un mec dit à son copain :
- Je comprends pas... Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte ! L'année dernière, je suis allé à la montagne, ma femme est tombée enceinte ! J'en ai marre ! Cette année, je sais pas où j'irai mais je l'emmène avec moi !!!

[Tawa]

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers
le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis pas d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin
tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l
eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrète de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et
la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent
d'un air étonné
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[Malak]

La maîtresse d'école demande à ses élèves de nommer un animal utile à l'homme et ce qu'il donne.

Julien lève la main, "Oui mon petit Julien, quel animal as-tu trouvé?"
"Le mouton" "Très bien et que nous donne le mouton?" "De la laine"
"Excellent, y a- t-il un autre petit ami qui pourrait nous trouver un autre animal?"

Pauline lève la main, "Oui ma belle Pauline !"
"La poule" "Bravo, et que nous donne la poule?" "Des œufs !"
"Excellent, toujours aussi brillante notre petite Pauline."
"Ya-t-il quelqu'un d'autres qui a une réponse ? "

Jean-Jacques lève la main.
La maîtresse est très surprise car le petit Jean-Jacques est un élève un peu dissipé et il n'a pas l'habitude de participer à ce genre d'exercice, mais elle est toute heureuse car elle a réussi à capter son attention.

"Oui Jean-Jacques quel animal as-tu trouvé?" "Une vache"
"Bravo! Jean-Jacques (Mon Dieu il a vraiment fait du progrès, se dit la maîtresse) et que donne la vache ?"
"Des devoirs"

[Tawa]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une
bonnesoeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le
coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'ungrand drap
blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de
prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit
moment de reflexion,la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite
après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et
dit à la religieuse en ricanant

Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le
coiffeur !

[Rami_s]

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"