قواعد لبنانية عامة لمشاهدة المونديال

[jak]

تتقدم وكالة الأنباء الرسمية من المواطنين عموماً ومن مشجعي رياضة الفوتبول خصوصاً بأحر التهاني بمناسبة إفتتاح مباريات المونديال. وتذكر الوكالة الجميع بالتقيد بالقواعد البسيطة التالية:

◄يمنع منعاً باتاً التعصب بشكل أعمى للبلد/الفريق الذي تشجع، إلا إذا كنت تحمل جواز سفر ذاك البلد وتتكلم لغته المحلية بشكل ممتاز، أو إذا كان اسمك “كلاوس” أو “شميت” مثلاً (لمشجعي الفريق الألماني

◄ يمنع منعاً باتاً إطلاق النار إبتهاجاً أثناء المباراة أو كلما سجل فريقك المفضل هدفاً. يرجى من المواطنين إطلاق النار إبتهاجاً فقط عند إنتهاء المباراة.

◄ ليس كل حكم مبارة يعطي بطاقة صفراء أو حمراء للاعبك المفضل يكون “أهبل” أو أخو شرطوطة، إلا إذا كنت تعرف اخته شخصياً ولديك إثباتات لدعم اتهاماتك لها بالشرططة.

◄ تذكر أنك تشاهد المباراة على شاشة التلفزيون، ومهما صرخت واعطيت تعليمات ميدانية لفريقك المفضل، فلن يسمعك أحد إلا جيرانك الذين يحاولون النوم على الأرجح. فرجاءً سده.

◄ يجب أن تكون السلامة همك الأول. فلا تخرج بمواكب سيارة مدججاً بالسلاح عندما يربح فريقك المباراة متجهاً إلى الأحياء المعروفة بدعمها لفريقاً آخر لاستفزاز شبابها والتسبب بحرب أهلية، دون ربط حزام الأمان والقيادة بشكل مسؤول.

◄ حاول ألا تبالغ في تعصبك للفريق الذي تشجع، وفكر مرتين قبل أن تصرخ “بالروح، بالدم نفديك يا (إسم البلد الذي تشجع)” إلى إذا كان ذلك البلد/الفريق سيناضل لإقرار إصلاحات إدارية وينفذ مشاريع إنمائية، استشفائية وتربوية في جورة الوحل التي تسكنها.

◄ تذكر أنه لا فضل لك على الفريق الذي تشجع بشيء على الإطلاق إذا ربح مباراة، فعلى الأرجح أنك كنت تدخن وتشرب البيرة بشكلٍ همجي أثناء المباراة.

◄ حاول أن تتمتع بالروح الرياضية إذ خسر فريقك، فرجاءً لا تقتل أحداً. وإذا لم تستطع كبح جماح غضبك، حاول فقط أن تطلق النار على الأرجل وليس على الصدر والرأس. أرجوك!

◄ تذكر أنه ليس كل من لعب بالطابة عندما كان في العاشرة من العمر يعد خبيراً في الفوتبول. فوفر علينا نظرياتك وتحليلاتك الغبية، وابقيها “لعرض عضلاتك” أمام أصحابك. وعلى فكرة، يقبر أصحابك!

[SysTaMatIcS]

hahahaha as usual hummus nation is damn Hilarius