Funny Jokes #2

[Rannouch]

مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو

واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك

المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ خجل، انزل رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

هاي مرة واحد عم بغازل جارته, قالت له: ياخي حل عني؟. رد عليها: أنا الابتدائية مخلّصتهاش وبدّك أحل عنّك؟

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام

فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...

[The Lizard King]

A driver is stuck in a traffic jam on the interstate.
Suddenly a man knocks on his window.
The driver rollsdown his window and asks, "What's going on?"
"Terrorists down the road have kidnapped George W. Bush and Dick Cheney.
They're asking $100 million ransom. Otherwise they're going to douse them with gasoline and set them on fire.

We're going from car to car, taking up a collection."
The driver asks, "How much is everyone giving, on average?"
"Most people are giving about a gallon."

[Kingroudy]

Three engineers Joe, Bob and Tim were talking about how stupid their wifes can be.
Joe; "My wife is so stupid that she bought pet equipments and we have no pets!"
Bob;"My wife is so stupid she bought a dish washer to our cottage and we do not even have electricity there!"
Tim;"My wife is the most stupid, she is going on a one week trip to Europe and she bought condoms - and she does not have a dick!"

[Kingroudy]

A long haired youth was hitching a ride in the Deep South.After a few minutes a truck stopped and the boy got in.
They drove for about twenty miles and very few words were spoken,the trucker occasionally giving the boy a mean stare.
The boy said, ’ You haven’t asked me yet if I’m aboy or a girl. ’
’ It don’t make no difference, I’m gonna f*ck you anyway ’ replied the trucker.

[Rannouch]

فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟

عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".

واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.

واحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غير رقم الطوارئ من 900 الى 2697533280974280

سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.

فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا

حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه

سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل

[Kingroudy]

Three men are driving in the middle of nowhere.There car breaks down, and only one house is to be seen.They go in and the man inside says"you may stay as long as you want, as long as you don’t f*ck my daughter."the three men say ok, so they get ready for bed.In the middle of the night, the man who owns the house,put a razor blade in his daughters pussy. The next morning, the man who owns the house asks stranger #1 to pull his pants down.The stranger says"why",and the man says now! and the strangers d*ck fell off. He asks stranger # 2 the same thing and his d*ck fell off.Finally, he asks stranger # 3 the same thing but his d*ck stays on.So, the man says "congratulations you didnt f*ck my daughter, now you may f*ck her whenever you want.The stranger says "Thank You" and his tongue fell off.

[lebanese_a]

2adimeh don't know if you heard it, it's in french and I remembered it while reading the sbenikh one.

La mere de toto lui donne 1 franc pour l'eglise, toto va a l'eglise et reviens avec une glasse a la main so she ask's him: d'ou tu a aporté l'argent pour la glasse! so he replies uno liyom kenit l fawteh bi baleich a l'église!!!

[xcoder]

[Rami_s]

Lei El Seniye Ma Ba2a Badoun Ymouto ??

2a7san Ma Ychay3ouwon

[Rannouch]

حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.

مدرس يسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ. المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرف ابوي.

مرة واحد فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني: ولو أكيد... يعني بصير صيدليه وفهاش دوا. قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي... شو مفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟